Дорогие молодожёны. Мы взяли на себя смелость открыть рубрику «полезные свадебные советы». Вдохновило нас на её создание творчество известного драматурга и сценариста Григория Остера. А уж насколько рекомендации получились полезными, судить вам.
Итак. Вы имели неосторожность влюбиться. Сделано предложение. Вроде бы согласилась. Подано заявление в ЗАГС. Назначена дата. Разосланы приглашения. Куплены кольца. Любимая невеста усиленно худеет к вон тому свадебному платью. Короче говоря, обратного пути нет. Поздравляем. И теперь у вас по плану грандиозная свадьба. В Ростове всегда умели гулять на полную катушку. Но именно мы научим вас жениться по всем правилам.
Во-первых,аренда автомобилей. Скажем сразу: это - неуместный выпендрёж. Нормальные, хозяйственные люди ни в коем разе не станут платить за свадебные машины. Дураков нет. Подержанный «Икарус» дяди Васи из соседнего подъезда, старенькая «Победа» Сан Саныча с 1го этажа, бесхозный «Москвич» со штрафстоянки за углом – и вуаля! Свадебный кортеж готов. Свадебные машины подбираются только так. Дёшево и сердито. Прокат автомобилей – услуга для тех, кому нечем заняться. В свадебном авто презентабельный вид – дело десятое. Главное - чтобы будущая тёща не забыла прикрепить пупсика на капот. И шары. То есть вы можете заправить костюм «Абибас» в два разноцветных носка. Опоздать в ЗАГС. Перепутать невесту перед регистрацией (а что? под фатой они все на одно лицо, а вы волнуетесь). Отпраздновать создание новой ячейки общества в столовой общепита. Порвать баян. Сломать нос шаферу в трёх местах. Продавать куски свадебного торта через газету бесплатных объявлений. Хозяин – барин. Но если вдруг кто забыл про пупсика – свадьба уже не свадьба. Ростов не переживёт такого позора.
Тут вы конечно скажете, что как же так. Что лимузины в Ростове это хороший тон. Что невеста трогательно всхлипывает импортной водостойкой тушью. Что лучший друг непонимающе крутит пальцем у виска. Что у тестя давление. Что вы уже присмотрели прокат лимузинов, и никому вас не отговорить. Ладно.
Но тогда дайте честное слово, что никаких видео-операторов. А зачем? Пусть Колян из дома напротив в назначенный час выйдет на балкон. И запишет всё на встроенную камеру мобильного телефона. Это свежо. Мы ж люди современные.
Про конкурсы. Обязательно жениху попить шампанского из туфли невесты. Разношенной - это принципиально важно. Ещё можно с родственниками в бутылочку поиграть. Или в карты на раздевание. Невероятно сближает! Хотите оживить скучающих гостей? Позаботьтесь, чтобы на свадьбе появились бывшая пассия жениха или бывший ухажёр невесты. С лютой ревностью во взгляде и без пары. Посадите гостя поближе к новобрачным, щедро напоите, отодвиньте закуски. И всего через каких-нибудь полтора часа ваших гостей развлечёт темпераментный скандал. А если повезёт, то и динамичная увлекательная драка со спецэффектами. Не забудьте записать дебош на видео и залить на ютуб.
Мораль: свадьба должна быть такой, чтобы не было мучительно скучно. Никому.
А если вам всё ещё нужен напрокат лимузин, Компания Свадебное Такси распахивает вам свои автомобильные объятия и поздравляет вас с законным браком. Горько, товарищи!